かえたい らいふ

人生変えたいからブログを始めてみた

心理検査を受けたわけだが

こんばんは。
お久しぶりです。


先日、心理検査を受けてきました。
SCTとロールシャッハテストです。
非常に緊張した…!
そして、終わったあとの疲労感と気分の落ち込みがすごかったです。


あれって、自己開示しなきゃいけないじゃないですか。
私の考えてることとか思ったこととか、その考え方(思考プロセス)とか。
それが本当に本当に辛くて……
自分の内面をすべて見られるわけですからね。


そしてつい昨日、結果を頂いてきました。
詳しい内容は伏せますが、本当に「ああ…そのとおりだ…」ってことばかりで、感動しました。


私、人と親密になるのが苦手なんです。
そのことについても書かれていました。
人と親密になった時に、自分の中の怒りとか悲しみとかが出てきちゃうんじゃないかな不安になるんです。


閉じ込めていたものが全部バーッて出てきたらどうしよう、って。


だって私もどうなるかわからないから。
しかも何が閉じ込められてるかもわからないから。


ここがこれからの私の、一番の課題かもしれません。


ゆくゆくはカウンセリングにも通いたいな〜と思ってます。
でも、お金との相談ですよね…カウンセリングってやはり高いし。
定期的に通うとなると、本当に重荷です…


なので、自分でも引き続き改善できるよう勉強を続ける予定です。
そして、お金をためてカウンセリングに行きます。


もうこの問題と過去の出来事に、決着を付けたいんです。本当に。切実に。


だから、私は闘い続けます。
頑張るよ。みてろ。


それでは皆様
おやすみなさい。
明日も良い日になりますように。

幸せの拠り所をひとつだけに求めるのは良くない

こんばんは。
本日のテーマはタイトルそのままです。笑


最近、素敵な方と出会いまして。
例によって私はぽやぽやゆるふわお花畑乙女脳の持ち主なので、もうぞっこんになってしまったわけですよ。
「彼も私の事好きなんじゃない?!だってあのときのアレもこのときのアレも!ほらそうだわ!」
とか思っちゃうんですよ。本当に頭がおかしいと思ってます。


だけど、冷静になったらそんなわけないじゃないですか!!気づくわけですよ!


そうすると、まあ鬱になるよね笑


勘違いして舞い上がっていた自分が恥ずかしい
手に入ると思っていた幸せはただの幻想だと気づく


じゃあ私は何を楽しみに生きればいいの?ってなる。
恋してる時は、彼が全てになってしまうの。
彼に会えればどんなきついことも頑張れるし、辛いことも面倒くさいことも彼とのことに結び付ければ余裕で乗り越えられる笑


これ書いてると、マジでやばいやつだな……


でも、違うって気づいちゃってさ(笑)
私は彼の特別じゃないんやで!
そう思ったら一気にネガティブになっちゃったの笑


そこで、タイトルに戻るわけですよ。
幸せの拠り所は、ひとつだけじゃだめだ。


色んなところに作っておかないと。
逃げ道はあればあるだけいいんだ。


そうじゃなきゃ、今回みたいに1つがダメになったらもう死にたくなる(笑)


はあああ、もうやだよーつらいよーなんでだよーーーー


私も彼氏がほしいよーー愛してよ寂しいよ悲しいよ辛いよ苦しいよーーーーー


お願いだからそばにいてよーーー私のこと必要としてよーーー私のこと愛してよ特別扱いしてよーーー私だけって言ってよーーーー


はあ。
まあ、頑張って見つけますか、幸せの拠り所。笑


それでは、おやすみなさい!
明日もいい日になりますように!!

アクセス解析

こんばんは。
いやー、相変わらず0ですね、アクセス解析(笑)
まあそりゃそうだけどね。
なんの宣伝してるわけでもないし、有意義なことを書いてるわけじゃないし、


というかただの私の思考整理ブログだからな(笑)


だけど、やっぱずっとゼロだと少し寂しいよーーーな気がしなくもないような、みたいな


いやいや、でもこんなの人に見られてもちょっと困っちゃうしな(笑)



………ごめんなさい、書くのが面倒くさくて、ただのつぶやきになっちゃいました。


はあもう寝ます。
おやすみなさい。

人の痛みとか

こんばんは。


今日は午後から昼寝をしました。
1時間寝るつもりが、ふと気づいたら4時間近く寝てました。びっくり。
まあとても気持ちよく眠れたので良しとします。


さて、本題ですが。
今日は考えたことを一つ。
本当はツイッター等に投げる予定でしたが、ちょっと人目に晒すのが怖かったのでここへ。


ーー「他人の痛み」を忘れずにわかる人でありたいと思ってるから痛みを忘れずに生きていこうと思うんだけど、他人の痛みまで背負ってたら生きてくの辛いし自分の痛みで精一杯だ

ーーというかそもそも「他人の痛み」をわかった気でいることが傲慢なのではないか?痛みってそう簡単にわかるものじゃないしわかるなんて気軽に言っていいことじゃないよね

ーー辛いから幸せになりたいんだけど、それにはどうも「自分を好きでいること」が必修科目みたい。だけど私の夢は「辛い人を救いたい」ことだから、自分が幸せになったら辛い人の気持ちなんて考えなくなってしまいそうで、結局自分を好きになれないしなるのが怖い。

ーー結局ここなんだよ 私幸せになりたいけど、幸せになったら私みたいな辛い人を見捨てるような気がしてしまうんだ。私だけは気持ちがわかる人でありたいんだよ、これはただの傲慢か?


だけど、「自分を好きになる」ことの先に、本当に「辛い人を見捨てる」ことが待っているかは決して確定事項じゃないんだよね。
ただ今の私が思ってるだけで。


じゃあやっぱり、自分を好きになってみなきゃわかんないんじゃない?
とか思ってる。


「読書が人生に必要かどうかは、読書をした人でなければわからない」
ことと同じだよね。


わたし、頑張ってみよう。


それでは、話がうまくまとまりませんがそろそろ寝なければまずいので、今日はこの辺で。


おやすみなさい。

スキッ好きっす

こんばんは。
お久しぶりです。


今日はかんたんに。


好きというか、いやうんまあ、好きな人ができました。笑
人生が楽しいです。
でもそんなにがっつきません。
今は好きな人がいる、ってだけで嬉しいから。


すごい好き。
なんでかわかんないけど。
とりあえず仲良くなりたいなあ、えへへってお話したい。
名前は覚えてもらえたからね!えへへ!


もうこういう小さなことが嬉しい!
名前覚えてくれて、顔覚えてくれただけで幸せ。
手も振ってくれたの。もう本当にかわいいの!
はあああ〜幸せ〜~


彼女いるのかなあ、とかそりゃ気になるよ。
でもさ、いいの!そうなったらただのファンとして生きるから!とか考えちゃう自分もいるの。
傷つくの怖いから逃げてるんだよね。


どうしようかなあ、真正面からぶつかるべきかなあ。
彼女いたらショックだよねえ〜~ふつうに。普通の感覚では。
ああ、この話辞めたい(笑)楽しくないもん!


とにかく今は「会える!」って思うだけで幸せ!はあああ!うふふ!♡


そんな感じ(雑)で〜す ♡♡


それでは皆様!
おやすみなさ〜い。

久しぶり

こんばんは。
ここのところ更新してなかった。
ごめんなさい、私。
ちゃんと約束は守らなきゃ。


また更新始めます。
がんばろっと。

決意


こんばんは。


今日は決意をしたので記録。


私、やっぱ諦められないわ。
だって好き。愛してる。
愛されたいとか全く無いとは言わないけど、でもそれでも私が愛したい。
愛されなくても好きだもん。


だから、隣に並んでも恥ずかしくない女になることを決意した。


二人で歩いてても違和感のない女。
絶対なる。


そのために、痩せる。メイクを学ぶ。ファッションを変える。女らしくなる。


彼はきっと、男勝りな女は求めてないと思う。
かわいい女性らしい女を求めてると思う。
守りたくなるような女性。


だから、私は頑張るよ。
体型も性格もずっと自分のコンプレックスだったから、コレを機にちょっと変えてみたい。


よし!やるぞーーー!!!!
頑張れ私!頑張る私は可愛いぞーー!!


単純な性格なので、どんどん自分を褒めていくよ。笑
まずは可愛いって言われ慣れよう!!!!


ということで、可愛いよ、私。笑


それでは皆様、今日も一日お疲れ様でした。
おやすみなさい。