悩んでる時は大体暇な時
こんばんは。
今日は持論をひとつ。
「悩んでる時は大体暇な時。」
ここ何日か、本当に思い悩むことが多くて、毎日つらくて仕方がなかった。
その前まではあまり悩むことがなかったので、余計に辛かった。また昔に逆戻りかと。
そこで、悩まなかった時の生活を振り返ってみた。
その結果、
「サークルの新歓や授業準備など予定が詰まりまくりだった」
ということがわかった。
忙しいと、悩む時間などない。
そんなことにかまけている時間がないのだ。
行動するのに忙しいから。
ここから、悩む時というのは、行動が伴っておらず脳が暇してる時だ、ということがわかった。
確かに、ここ何日かは頭で考えることばかりで、なんの行動もしていなかった。
この反省を踏まえ、明日からはしっかりと行動することを心がけようと思う。
また、これは別件だが、
最近寝不足であるのも、この憂鬱さの一翼を担っていると思う。
しっかり寝て、規則正しい生活をしよう。
そういうわけなので、今日は眠ります。
おやすみなさい。
心も体も美しい人になりたい。
何書きたいのかわからなくなってきた
こんばんは。
ここ何日か、何を書いたらいいのかわからなくなってきた。
何が書きたいのか、何が自分の思いなのか、全然わからない。
どうしたいのかもわからない。
考えることが面倒くさい。
毎日毎日色々な人と出会ったり、新しいことをしなければいけなかったりと、なかなか自分を見つめるのが難しくなってきたみたいだ。
すごく疲れている。
だからごめんなさい。
これからは少し短めなブログが続くと思います。
でも、毎日ちゃんと書き続けるよ。
決めたことはやり通したい。生まれ変わるために。
それでは今日もお疲れ様でした。
みんな偉い。私も偉い。よくやったぞ。
ゆっくり休みましょう。おやすみなさい。
人生で一番好きな人
こんばんは。
今日は恋愛について。
私には好きな人がいる。
ずーっとずーっと忘れられない人。
でも、その人とは何年も前に別れた。
しかも、私から振った。
私から告白したにもかかわらず。
でも、ずっと忘れられない。
原因は「さよなら」と言えずに別れてしまったからだろう。
私が引っ越したせいだ。
ずっとそばに居たかった。
そばで、彼の成長を見ていたかった。
彼の支えになりたかった。
だけど私が未熟なせいで、彼のことを支えられず、傷つけてしまった。
本当に本当に申し訳なく思っている。
そんなこんなで、いつまで経っても忘れられず。
叶うなら逢いたいよ。
お話したいよ。
元気なのかな？ちゃんとまともに生きてる？馬鹿なことしてない？
ああ、やっぱり辛いな。
コンタクト取る勇気なんてない。
いつまでもズルズルしていて、本当に馬鹿だなって自分でもわかる。痛いほど思ってる。
だけどどうしても、彼以上に好きになれる人が現れないのだ。
何度も諦めよう、忘れようとしたけどダメだったんだもん。
彼の隣に居たかった。
彼と一緒に人生を歩みたい。
だけど最近は、
「好きな人がいるって素晴らしいことじゃない？」
と思うようになってきた。
こんなに人生でずーっと好きになれる人って、そういないよ？！
ありがとう、私と出会ってくれて。
ありがとう、私にこんなに素敵な思いを抱かせてくれて。
ありがとう、ありがとう。
ほんとはやっぱり辛いし悲しいけど、幸せな気持ちが幸せを引き寄せると言うし！
私は幸せな気持ちを持っていたい。
そんなことを思いました。
それでは皆様
おやすみなさい。
恋されてもいい！
こんばんは。
最近のマイブームは、寝る前に本を読むこと。
自己啓発本を二冊、少しずつ読んでいる。
そこで気づいたこと。
私、恋されてもいいんじゃん！
以前もブログに書いたのだが、最近恋したい欲が高まっている。
しかし私は自分に自信がない。
まず、可愛くない。デブスだ。
特技も特にないし、気が利くわけでもない。
自分で自分が嫌になる。
こんなん、誰も好きになってくれるわけ無いやん。
恋なんておこがましい。
これ、全部本気で思っている。
だけど、そんなことないやんな。
私にだっていいところはある。
勉強熱心で向上心がある。
将来の目標がある。
人生設計がある。
思いやりだってあるし、愛だってある。溢れるほどに。
ほら、あれ、私、素敵な人やん？笑
もう自分で自分のことを貶すのはやめよう。
自分の一番の親友は、自分だって本に書いてあった。
あと、否定的な口癖は積極的な口癖に変えよう、って。
今の私にピッタリすぎる。笑
だから、
更に謙虚に真面目に素直に誠実に、
私は私らしく、
私の一番の親友として、
生きてゆくぞい！
それでは皆様、
おやすみなさい。
明日も素晴らしい一日となりますように。
挨拶するたび 友達増えるよ
こんばんは。
今日は、心に残った言葉をひとつ。
「人にしたことは自分に返ってくる」
すごく有名な言葉だが。
私も何度も聞いたことがある。
でも、今まではあまり意識していなかった。
自分さえ良ければよかったから。
これやったらあの人どう思うかな〜。
でも、自分が辛くなきゃいいや。
とか。
人のこと考え出すと辛すぎるから、
逆に考えないようにしてた。
そんな考え方だったから、
いつでも私、自分に自信がなくて。
どこがで後ろめたい気持ちがつきまとってて。
こんな奴が人と関わっていいわけない、
って本気で思ってた。
なんでこんなに辛いんだよーって。
だけど、その原因って全部私が作り出してたんだよね。
全部全部私。
私のしたことが、返ってきてるだけ。
それに気づいた。
ホント今更、って感じだけど。
だから、私
これからはみんなが気持ち良くなることをしたい。
だって、そのしたことが全部私に返ってくるんだよ？
こんなに嬉しいことってないじゃん！
そう思ったらなんかスーッとした！
いい人になりたい。
私はずっとそれが目標だから。
頑張るよ！
今日は
芸能人風のブログの書き方
でお送りしました（笑）
それでは、
おやすみなさい。
彼氏がほしいよ
こんばんは。
今すっごく彼氏がほしい。
一人で電車に乗ってると、虚しくなってくる。
ひとりの夜が寂しい。
誰かと喜びを共有したいし
慰めてもらいたいし
必要とされたい
私がいるだけで元気が出るように
誰かの愛がほしいし
私も誰かに愛をあげたい
あげたいの
とにかくひとりはもう飽きた。
もう十分楽しんだから。
だから。
一緒に電車に乗ってお出かけしたり
寝顔を見てほっこりして癒やされたり
時には喧嘩して泣いて病んでムカついて
でもやっぱり仲直りして
お互いのことを理解し合う努力をして
そうやって幸せな関係を築きたい
そういう努力をしたい
あーあ！この溢れそうな愛をあげるから！
だから誰か！私の恋人になってください。
そんな感じ。
本音を言うと、
私より背が高くて細身で前髪重めな塩顔の方がいいな←
おやすみなさい。
良い日になりますように。素直に誠実に生きられますよう。
ダサいと思われたくない
こんばんは。
あーあ。またやっちゃったかもしれない
もうオタクは辞めたいのに
ダサいと思われたくない
一般人と話していいのかなと思ってしまう
オタクの分際で
ダサいと思われたくない
でも私自分のことをオタクだと思ってない
実際オタクになりきれない
中途半端でどっちつかず
ダサいと思われたくない
何が好きなのかわからないよ
何を好きだと言ったら普通なの
ダサいと思われたくない
私自身がダサいから
何をしててもダサく感じてしまうよ
だけど
ダサいと思われたくない
どんくさいの
とろいの
暗くてとっつきにくいの
そんなの知ってる
だからこそ
ダサいと思われたくない
辛い苦しいもう嫌だ
ダサいと思われたくない
ダサいと思われたくない
