人の痛みとか

こんばんは。

今日は午後から昼寝をしました。
1時間寝るつもりが、ふと気づいたら4時間近く寝てました。びっくり。
まあとても気持ちよく眠れたので良しとします。

さて、本題ですが。
今日は考えたことを一つ。
本当はツイッター等に投げる予定でしたが、ちょっと人目に晒すのが怖かったのでここへ。

ーー「他人の痛み」を忘れずにわかる人でありたいと思ってるから痛みを忘れずに生きていこうと思うんだけど、他人の痛みまで背負ってたら生きてくの辛いし自分の痛みで精一杯だ

ーーというかそもそも「他人の痛み」をわかった気でいることが傲慢なのではないか？痛みってそう簡単にわかるものじゃないしわかるなんて気軽に言っていいことじゃないよね

ーー辛いから幸せになりたいんだけど、それにはどうも「自分を好きでいること」が必修科目みたい。だけど私の夢は「辛い人を救いたい」ことだから、自分が幸せになったら辛い人の気持ちなんて考えなくなってしまいそうで、結局自分を好きになれないしなるのが怖い。

ーー結局ここなんだよ 私幸せになりたいけど、幸せになったら私みたいな辛い人を見捨てるような気がしてしまうんだ。私だけは気持ちがわかる人でありたいんだよ、これはただの傲慢か？

だけど、「自分を好きになる」ことの先に、本当に「辛い人を見捨てる」ことが待っているかは決して確定事項じゃないんだよね。
ただ今の私が思ってるだけで。

じゃあやっぱり、自分を好きになってみなきゃわかんないんじゃない？
とか思ってる。

「読書が人生に必要かどうかは、読書をした人でなければわからない」
ことと同じだよね。

わたし、頑張ってみよう。

それでは、話がうまくまとまりませんがそろそろ寝なければまずいので、今日はこの辺で。

おやすみなさい。

スキッ好きっす

こんばんは。
お久しぶりです。

今日はかんたんに。

好きというか、いやうんまあ、好きな人ができました。笑
人生が楽しいです。
でもそんなにがっつきません。
今は好きな人がいる、ってだけで嬉しいから。

すごい好き。
なんでかわかんないけど。
とりあえず仲良くなりたいなあ、えへへってお話したい。
名前は覚えてもらえたからね！えへへ！

もうこういう小さなことが嬉しい！
名前覚えてくれて、顔覚えてくれただけで幸せ。
手も振ってくれたの。もう本当にかわいいの！
はあああ〜幸せ〜～

彼女いるのかなあ、とかそりゃ気になるよ。
でもさ、いいの！そうなったらただのファンとして生きるから！とか考えちゃう自分もいるの。
傷つくの怖いから逃げてるんだよね。

どうしようかなあ、真正面からぶつかるべきかなあ。
彼女いたらショックだよねえ〜～ふつうに。普通の感覚では。
ああ、この話辞めたい（笑）楽しくないもん！

とにかく今は「会える！」って思うだけで幸せ！はあああ！うふふ！♡

そんな感じ(雑)で〜す ♡♡

それでは皆様！
おやすみなさ〜い。

久しぶり

こんばんは。
ここのところ更新してなかった。
ごめんなさい、私。
ちゃんと約束は守らなきゃ。

また更新始めます。
がんばろっと。

決意

こんばんは。

今日は決意をしたので記録。

私、やっぱ諦められないわ。
だって好き。愛してる。
愛されたいとか全く無いとは言わないけど、でもそれでも私が愛したい。
愛されなくても好きだもん。

だから、隣に並んでも恥ずかしくない女になることを決意した。

二人で歩いてても違和感のない女。
絶対なる。

そのために、痩せる。メイクを学ぶ。ファッションを変える。女らしくなる。

彼はきっと、男勝りな女は求めてないと思う。
かわいい女性らしい女を求めてると思う。
守りたくなるような女性。

だから、私は頑張るよ。
体型も性格もずっと自分のコンプレックスだったから、コレを機にちょっと変えてみたい。

よし！やるぞーーー！！！！
頑張れ私！頑張る私は可愛いぞーー！！

単純な性格なので、どんどん自分を褒めていくよ。笑
まずは可愛いって言われ慣れよう！！！！

ということで、可愛いよ、私。笑

それでは皆様、今日も一日お疲れ様でした。
おやすみなさい。

悩んでる時は大体暇な時

こんばんは。

今日は持論をひとつ。

「悩んでる時は大体暇な時。」

ここ何日か、本当に思い悩むことが多くて、毎日つらくて仕方がなかった。
その前まではあまり悩むことがなかったので、余計に辛かった。また昔に逆戻りかと。

そこで、悩まなかった時の生活を振り返ってみた。

その結果、

「サークルの新歓や授業準備など予定が詰まりまくりだった」

ということがわかった。

忙しいと、悩む時間などない。
そんなことにかまけている時間がないのだ。
行動するのに忙しいから。

ここから、悩む時というのは、行動が伴っておらず脳が暇してる時だ、ということがわかった。

確かに、ここ何日かは頭で考えることばかりで、なんの行動もしていなかった。

この反省を踏まえ、明日からはしっかりと行動することを心がけようと思う。

また、これは別件だが、
最近寝不足であるのも、この憂鬱さの一翼を担っていると思う。
しっかり寝て、規則正しい生活をしよう。

そういうわけなので、今日は眠ります。
おやすみなさい。
心も体も美しい人になりたい。

何書きたいのかわからなくなってきた

こんばんは。

ここ何日か、何を書いたらいいのかわからなくなってきた。

何が書きたいのか、何が自分の思いなのか、全然わからない。
どうしたいのかもわからない。
考えることが面倒くさい。

毎日毎日色々な人と出会ったり、新しいことをしなければいけなかったりと、なかなか自分を見つめるのが難しくなってきたみたいだ。

すごく疲れている。
だからごめんなさい。
これからは少し短めなブログが続くと思います。

でも、毎日ちゃんと書き続けるよ。
決めたことはやり通したい。生まれ変わるために。

それでは今日もお疲れ様でした。
みんな偉い。私も偉い。よくやったぞ。
ゆっくり休みましょう。おやすみなさい。

人生で一番好きな人

こんばんは。
今日は恋愛について。

私には好きな人がいる。
ずーっとずーっと忘れられない人。

でも、その人とは何年も前に別れた。
しかも、私から振った。
私から告白したにもかかわらず。

でも、ずっと忘れられない。
原因は「さよなら」と言えずに別れてしまったからだろう。
私が引っ越したせいだ。

ずっとそばに居たかった。
そばで、彼の成長を見ていたかった。
彼の支えになりたかった。

だけど私が未熟なせいで、彼のことを支えられず、傷つけてしまった。
本当に本当に申し訳なく思っている。

そんなこんなで、いつまで経っても忘れられず。
叶うなら逢いたいよ。
お話したいよ。
元気なのかな？ちゃんとまともに生きてる？馬鹿なことしてない？

ああ、やっぱり辛いな。
コンタクト取る勇気なんてない。

いつまでもズルズルしていて、本当に馬鹿だなって自分でもわかる。痛いほど思ってる。
だけどどうしても、彼以上に好きになれる人が現れないのだ。
何度も諦めよう、忘れようとしたけどダメだったんだもん。
彼の隣に居たかった。
彼と一緒に人生を歩みたい。

だけど最近は、

「好きな人がいるって素晴らしいことじゃない？」

と思うようになってきた。

こんなに人生でずーっと好きになれる人って、そういないよ？！

ありがとう、私と出会ってくれて。
ありがとう、私にこんなに素敵な思いを抱かせてくれて。
ありがとう、ありがとう。

ほんとはやっぱり辛いし悲しいけど、幸せな気持ちが幸せを引き寄せると言うし！
私は幸せな気持ちを持っていたい。

そんなことを思いました。

それでは皆様
おやすみなさい。