胸がわさわさ

こんばんは。
今すっごく胸がわさわさしてる。
とっても変な感じ。

私は人になんやかんや言われるのが苦手。
すぐに責められている気がしてしまうから。

それと同時に、人に何かアドバイスや教えを請うのも苦手。
「自分で解決しろよ」って思われそうで怖いし、自分で調べれば出てくることもたくさんあるから。

今回の苦しさの具体的な原因は履修だ。

周りの子たちは先輩に聞いて履修を決めたみたい。
本当はそっちのほうがいいんだろうね、本当は。

でも、私は勇気がなくて。
あと、自分で決めたくなっちゃうの、そういうやつは。

だから結局、自分の好きなものを取って自分で決めた。
結果、すごくバランスの悪い時間割になってしまった。

私は自分なりに考えて自分の好きなように組んだからあまり後悔はない

でも、これ絶対人になんか言われそうだな…って思ったの。
まあ案の定いろいろ言われたんですけど。

そして気づいたけど、私って本当に小心者なんだね。
知ってたけど、改めて実感。

うーんこういうのってもっと聞き流しても良さそうだよね。
私は私で考えたわけだし
まあ「あっやべ…ミスったな…」ってとこもあるけど！あるけども

「人になにか言われるのが怖い」

っていうのは、また新たな課題かもしれない。
これから調べてみよう。

そしてもうひとつだけ、
今日は素敵な出会いがあった。

その方から頂いた言葉

「心のひだ」

私は恥ずかしながらその言葉を聞くのは初めてで。
調べました。

人の情緒や感情(の機微)ことを言うんだね。
とても素敵な言葉だ。

私は特別人の心がわかるとは思っていない。
けれど、私達の生きる世界や人生はとてつもなく、辛く、苦しく時に冷たいことを知っている。

それを知ってしまったから。
その知ってしまった苦しみはなかったことにはできないから。

同じような気持ちの人、辛く苦しい人に寄り添えればいいなあと思う。

でも今は「それでいいの？」「そんな辛いところで仲良しごっこしてなんの意味があるの？」「あんたはそこの場で留まり続けるの？」「幸せとは程遠い場所で？」

って声が聞こえてる。騷いでる。

どうしたらいいのかなんて私が聞きたい。
どうすりゃいいんだ。
私は幸せになりたい。だけどこの苦しみは消えないしなかったことにはできない。
苦しみを消して幸せになんてなりたくない。

心の平穏が訪れることを願うばかり。
心が何かに繋がれているかのように重く苦しい。
鎖が巻き付いているみたい。

今日はいつにも増してひとりごと全開でごめんなさい。

良い人生となりますよう。
おやすみなさい。