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かえたい らいふ

人生変えたいからブログを始めてみた

ダサいと思われたくない

こんばんは。


あーあ。またやっちゃったかもしれない
もうオタクは辞めたいのに
ダサいと思われたくない


一般人と話していいのかなと思ってしまう
オタクの分際で
ダサいと思われたくない


でも私自分のことをオタクだと思ってない
実際オタクになりきれない
中途半端でどっちつかず
ダサいと思われたくない


何が好きなのかわからないよ
何を好きだと言ったら普通なの
ダサいと思われたくない


私自身がダサいから
何をしててもダサく感じてしまうよ
だけど
ダサいと思われたくない


どんくさいの
とろいの
暗くてとっつきにくいの
そんなの知ってる
だからこそ
ダサいと思われたくない


辛い苦しいもう嫌だ
ダサいと思われたくない
ダサいと思われたくない

めんどくさいぞ

こんばんは。
昨日は書いてなかったですね。
ごめんなさい。


今日は友人と食事と買い物をしました。
すごくすごく楽しかった。


やっぱり、洋服は可愛いですね。
あと、可愛いお店って服のサイズがSとMしかないんですね。
すごく衝撃を受けました。
今まで知りませんでした。L、無いんだ…。


だからみんな

「かわいい洋服が着れない」

と言ってダイエットを始めるんですね。


私も、可愛いと思った洋服がピチピチですごく悲しかったです。
二の腕とウエスト、ヒップがムチムチでした。
次の出かける用事までに痩せます。


今もブログを書きながら足パカ体操をしています。


話は変わりますが、
タイトルの通り、ここにきてブログが面倒くさくなってきました。
理由はなんだろう、


自分の考えを言語化してまとめて、文字化するのが面倒くさいからだと思います。


でも続けるって決めたし、私のようにすぐ自分の考えを飲み込んで殻に閉じこもってしまう人は、自分の思いを他者に伝える練習を継続しなければならないと思うので、頑張ります。


明日はたくさん授業が入っています。
ひとりぼっちになってしまい、誰とも馴染めないイメージが絶えず頭に浮かんでいます。
ああ、怖いな〜。


それでは、
おやすみなさい。

楽しかったけど課題山積み

こんばんは。


今日は友人と食事をしてきました。
美味しかったけど、やっぱりなんとなく居心地が悪くて。


考えられる理由
①面白い話ができない
②自分から話を振れない
③すぐ黙ってしまう、テンションが低い


(書きかけのまま寝落ち 4/7金)

心療内科

こんばんは。


今日(というか昨日)は、心療内科の先生に診てもらいました。
ちゃんとお話を聞いてくださって、こちらの病状を考えてくださってるのが伝わってきて、とても安心できる診察時間でした。


やっぱり私、PTSDだったみたい。
今は全然そのような症状は現れないんだけどね。


今日の診断で褒められたことがありました。
それは

「症状が現れるようになったであろう原因をちゃんと自分の口で説明できている」

ということです。


本当に辛い方や渦中にいる方は、あまりの辛さにその出来事や思いを自分の中に閉じ込めてしまい、なかなか話してくれないことが多いそうです。
何回か話していくうちに、「実はこういうことが…」と言ってくれることも多いみたい。


私は今回、自分が思う原因や出来事を伝えることができました。
褒められてすごく嬉しかった。
嬉しかったし、私自身の価値が認められたような気がして、ほっとした。


それと同時に気づいたこと。
私は本当に辛かった時期(中2)の時にも心療内科にお世話になったことがあるんだけど、いまいちしっくり来なくてやめてしまいました。


それは今この話を聞いてから考えると恐らく、あまりに辛すぎて、自分のことや思いをちゃんと先生に伝えられなかったからではないかな、と思います。
本当は思ってることや体験した出来事がたくさんあるのに、あまり伝えられなかった。
だから先生も私の状況や心境がわからなかっただろうし、それによって私も先生への信頼感があまり抱けなかったのではないかな。


また、先生は

「だから、良くなってるよ」

と仰ってくださいました。


この言葉は、本当に自信になりました。
私、良くなってるんだ。実感したことなかったから、嬉しい。


そろそろこの長年抱いた問題にも、終止符が打てるかもしれません。
まだどうなるかはわかりませんが。


でも、どういう結論に至ったとしても、自分の心のことでうんうん思い悩むのは、これで終わりに出来たらいいな。
決着をつけようではないか。


そんな感じです。


明日はついに初授業。緊張する…
頑張りましょう。
おやすみなさい。

自分の話ができない

こんばんは。


今日は比較的良い気分です。
理由は

心療内科を紹介してもらった
②サークルの雰囲気が素敵だった
③友達ともっと仲良くなれた


すごく素敵で救われた一日でした。
でも、「救われた」とか使うと、救われなくなった時が辛いから…とか考えてしまう。
我ながら面倒くさくて小心者。


それはさておき、本題へ


私気づきました。


人の話は聞けるようになったけど、自分の話ができません。


正確には、「自分」を主語にした、自分発信の話。
自分の性質を他者に発信するような話。


全然できない。
というか、鉄板ネタがない。
面白く話せない。そこが辛い。


あれ、でも面白く話さなくていいんじゃない?そもそもだけど


淡々とわかりやすく伝えることを心がければいいんじゃない?


変に面白くしようとして、こねくり回しているから、結果わかりにくく笑えない話になるんだろうな。


あら、なんか謎がちょっとだけ解けた。


明日は

「わかりやすく」

をテーマにお話しよう。
ちょうど心療内科にも行くし。頑張ろう。


今日は短めです。ごめんなさい。
では、おやすみなさい。

辛くて辛くて仕方がない

こんばんは。


今日はとても辛い


その一。
私は人と話すのが下手くそだ。
今日もうまく心が開けなかった。
仲良くなりたいと思えないんだもん。なんでだよ。本当に自分が嫌。
何を喋っていいのかわからないし、自分の過去をしゃべりたくない。
自分が何を思っているのかわからないからだ
そのせいで、なかなか友達ができない。
すごくすごく辛い。
友達ができてもどうなっていくのかのビジョンが見えないし。


その二。
演劇サークルが予想以上にきつい。お金も、時間も、体力も。
私は劇サーしか考えていなかったから、今とても辛い。心がしぼんでしまった。
私何がしたいんだろう。
したいことは特にない。めんどくさい。
カウンセリングに行きたいぐらいだ。
でも、何かに入って色々な人と知り合わなければ友達ができそうにない。
人脈の大切は痛いほどわかっている。
あーあ。辛い。辛い辛い辛い。


とにかく今日は泣きたい気分だ。
どうか思いっきり泣かせてくれ。
もう辛いんだ。疲れた。ああ、なんで私はこんなに弱いんだ。何が異常なんだ。もういやだ。
こんなんになるために生まれてきたわけじゃないんだ。惨めでしょうがない。
ごめんね、私。こんな私で。本当にゴメンね。ごめんね。ごめんね。


もう嫌だ。
おやすみなさい。明日も頑張って生きようね。

胸がわさわさ

こんばんは。
今すっごく胸がわさわさしてる。
とっても変な感じ。


私は人になんやかんや言われるのが苦手。
すぐに責められている気がしてしまうから。


それと同時に、人に何かアドバイスや教えを請うのも苦手。
「自分で解決しろよ」って思われそうで怖いし、自分で調べれば出てくることもたくさんあるから。


今回の苦しさの具体的な原因は履修だ。


周りの子たちは先輩に聞いて履修を決めたみたい。
本当はそっちのほうがいいんだろうね、本当は。


でも、私は勇気がなくて。
あと、自分で決めたくなっちゃうの、そういうやつは。


だから結局、自分の好きなものを取って自分で決めた。
結果、すごくバランスの悪い時間割になってしまった。


私は自分なりに考えて自分の好きなように組んだからあまり後悔はない


でも、これ絶対人になんか言われそうだな…って思ったの。
まあ案の定いろいろ言われたんですけど。


そして気づいたけど、私って本当に小心者なんだね。
知ってたけど、改めて実感。


うーんこういうのってもっと聞き流しても良さそうだよね。
私は私で考えたわけだし
まあ「あっやべ…ミスったな…」ってとこもあるけど!あるけども


「人になにか言われるのが怖い」

っていうのは、また新たな課題かもしれない。
これから調べてみよう。


そしてもうひとつだけ、
今日は素敵な出会いがあった。


その方から頂いた言葉


「心のひだ」


私は恥ずかしながらその言葉を聞くのは初めてで。
調べました。


人の情緒や感情(の機微)ことを言うんだね。
とても素敵な言葉だ。


私は特別人の心がわかるとは思っていない。
けれど、私達の生きる世界や人生はとてつもなく、辛く、苦しく時に冷たいことを知っている。


それを知ってしまったから。
その知ってしまった苦しみはなかったことにはできないから。


同じような気持ちの人、辛く苦しい人に寄り添えればいいなあと思う。


でも今は「それでいいの?」「そんな辛いところで仲良しごっこしてなんの意味があるの?」「あんたはそこの場で留まり続けるの?」「幸せとは程遠い場所で?」

って声が聞こえてる。騷いでる。


どうしたらいいのかなんて私が聞きたい。
どうすりゃいいんだ。
私は幸せになりたい。だけどこの苦しみは消えないしなかったことにはできない。
苦しみを消して幸せになんてなりたくない。


心の平穏が訪れることを願うばかり。
心が何かに繋がれているかのように重く苦しい。
鎖が巻き付いているみたい。


今日はいつにも増してひとりごと全開でごめんなさい。


良い人生となりますよう。
おやすみなさい。