挨拶するたび 友達増えるよ

こんばんは。

今日は、心に残った言葉をひとつ。

「人にしたことは自分に返ってくる」

すごく有名な言葉だが。
私も何度も聞いたことがある。

でも、今まではあまり意識していなかった。
自分さえ良ければよかったから。

これやったらあの人どう思うかな〜。
でも、自分が辛くなきゃいいや。
とか。

人のこと考え出すと辛すぎるから、
逆に考えないようにしてた。

そんな考え方だったから、
いつでも私、自分に自信がなくて。
どこがで後ろめたい気持ちがつきまとってて。
こんな奴が人と関わっていいわけない、
って本気で思ってた。

なんでこんなに辛いんだよーって。

だけど、その原因って全部私が作り出してたんだよね。

全部全部私。

私のしたことが、返ってきてるだけ。

それに気づいた。
ホント今更、って感じだけど。

だから、私
これからはみんなが気持ち良くなることをしたい。
だって、そのしたことが全部私に返ってくるんだよ？
こんなに嬉しいことってないじゃん！

そう思ったらなんかスーッとした！

いい人になりたい。
私はずっとそれが目標だから。

頑張るよ！

今日は
芸能人風のブログの書き方
でお送りしました（笑）

それでは、
おやすみなさい。

彼氏がほしいよ

こんばんは。

今すっごく彼氏がほしい。
一人で電車に乗ってると、虚しくなってくる。
ひとりの夜が寂しい。

誰かと喜びを共有したいし
慰めてもらいたいし
必要とされたい

私がいるだけで元気が出るように

誰かの愛がほしいし
私も誰かに愛をあげたい
あげたいの

とにかくひとりはもう飽きた。
もう十分楽しんだから。
だから。

一緒に電車に乗ってお出かけしたり
寝顔を見てほっこりして癒やされたり
時には喧嘩して泣いて病んでムカついて
でもやっぱり仲直りして
お互いのことを理解し合う努力をして

そうやって幸せな関係を築きたい
そういう努力をしたい

あーあ！この溢れそうな愛をあげるから！
だから誰か！私の恋人になってください。

そんな感じ。

本音を言うと、
私より背が高くて細身で前髪重めな塩顔の方がいいな←

おやすみなさい。
良い日になりますように。素直に誠実に生きられますよう。

ダサいと思われたくない

こんばんは。

あーあ。またやっちゃったかもしれない
もうオタクは辞めたいのに
ダサいと思われたくない

一般人と話していいのかなと思ってしまう
オタクの分際で
ダサいと思われたくない

でも私自分のことをオタクだと思ってない
実際オタクになりきれない
中途半端でどっちつかず
ダサいと思われたくない

何が好きなのかわからないよ
何を好きだと言ったら普通なの
ダサいと思われたくない

私自身がダサいから
何をしててもダサく感じてしまうよ
だけど
ダサいと思われたくない

どんくさいの
とろいの
暗くてとっつきにくいの
そんなの知ってる
だからこそ
ダサいと思われたくない

辛い苦しいもう嫌だ
ダサいと思われたくない
ダサいと思われたくない

めんどくさいぞ

こんばんは。
昨日は書いてなかったですね。
ごめんなさい。

今日は友人と食事と買い物をしました。
すごくすごく楽しかった。

やっぱり、洋服は可愛いですね。
あと、可愛いお店って服のサイズがSとMしかないんですね。
すごく衝撃を受けました。
今まで知りませんでした。L、無いんだ…。

だからみんな

「かわいい洋服が着れない」

と言ってダイエットを始めるんですね。

私も、可愛いと思った洋服がピチピチですごく悲しかったです。
二の腕とウエスト、ヒップがムチムチでした。
次の出かける用事までに痩せます。

今もブログを書きながら足パカ体操をしています。

話は変わりますが、
タイトルの通り、ここにきてブログが面倒くさくなってきました。
理由はなんだろう、

自分の考えを言語化してまとめて、文字化するのが面倒くさいからだと思います。

でも続けるって決めたし、私のようにすぐ自分の考えを飲み込んで殻に閉じこもってしまう人は、自分の思いを他者に伝える練習を継続しなければならないと思うので、頑張ります。

明日はたくさん授業が入っています。
ひとりぼっちになってしまい、誰とも馴染めないイメージが絶えず頭に浮かんでいます。
ああ、怖いな〜。

それでは、
おやすみなさい。

楽しかったけど課題山積み

こんばんは。

今日は友人と食事をしてきました。
美味しかったけど、やっぱりなんとなく居心地が悪くて。

考えられる理由
①面白い話ができない
②自分から話を振れない
③すぐ黙ってしまう、テンションが低い

(書きかけのまま寝落ち 4/7金)

心療内科

こんばんは。

今日(というか昨日)は、心療内科の先生に診てもらいました。
ちゃんとお話を聞いてくださって、こちらの病状を考えてくださってるのが伝わってきて、とても安心できる診察時間でした。

やっぱり私、PTSDだったみたい。
今は全然そのような症状は現れないんだけどね。

今日の診断で褒められたことがありました。
それは

「症状が現れるようになったであろう原因をちゃんと自分の口で説明できている」

ということです。

本当に辛い方や渦中にいる方は、あまりの辛さにその出来事や思いを自分の中に閉じ込めてしまい、なかなか話してくれないことが多いそうです。
何回か話していくうちに、「実はこういうことが…」と言ってくれることも多いみたい。

私は今回、自分が思う原因や出来事を伝えることができました。
褒められてすごく嬉しかった。
嬉しかったし、私自身の価値が認められたような気がして、ほっとした。

それと同時に気づいたこと。
私は本当に辛かった時期(中2)の時にも心療内科にお世話になったことがあるんだけど、いまいちしっくり来なくてやめてしまいました。

それは今この話を聞いてから考えると恐らく、あまりに辛すぎて、自分のことや思いをちゃんと先生に伝えられなかったからではないかな、と思います。
本当は思ってることや体験した出来事がたくさんあるのに、あまり伝えられなかった。
だから先生も私の状況や心境がわからなかっただろうし、それによって私も先生への信頼感があまり抱けなかったのではないかな。

また、先生は

「だから、良くなってるよ」

と仰ってくださいました。

この言葉は、本当に自信になりました。
私、良くなってるんだ。実感したことなかったから、嬉しい。

そろそろこの長年抱いた問題にも、終止符が打てるかもしれません。
まだどうなるかはわかりませんが。

でも、どういう結論に至ったとしても、自分の心のことでうんうん思い悩むのは、これで終わりに出来たらいいな。
決着をつけようではないか。

そんな感じです。

明日はついに初授業。緊張する…
頑張りましょう。
おやすみなさい。

自分の話ができない

こんばんは。

今日は比較的良い気分です。
理由は

①心療内科を紹介してもらった
②サークルの雰囲気が素敵だった
③友達ともっと仲良くなれた

すごく素敵で救われた一日でした。
でも、「救われた」とか使うと、救われなくなった時が辛いから…とか考えてしまう。
我ながら面倒くさくて小心者。

それはさておき、本題へ

私気づきました。

人の話は聞けるようになったけど、自分の話ができません。

正確には、「自分」を主語にした、自分発信の話。
自分の性質を他者に発信するような話。

全然できない。
というか、鉄板ネタがない。
面白く話せない。そこが辛い。

あれ、でも面白く話さなくていいんじゃない？そもそもだけど

淡々とわかりやすく伝えることを心がければいいんじゃない？

変に面白くしようとして、こねくり回しているから、結果わかりにくく笑えない話になるんだろうな。

あら、なんか謎がちょっとだけ解けた。

明日は

「わかりやすく」

をテーマにお話しよう。
ちょうど心療内科にも行くし。頑張ろう。

今日は短めです。ごめんなさい。
では、おやすみなさい。